miércoles, 27 de agosto de 2008

Una mañana difícil, que afortunadamente durará poco


A veces me gustaría que mi vida fuese la de otra persona y no me perteneciera a mi. Me desconsuela y entristece pensar de este modo pero a veces es inevitable. Lamentablemente no está escrito en ningún sitio la cantidad de tragedia que uno puede soportar sin pedir auxilio, hasta qué punto podemos aguantar. En ocasiones la vida nos presenta una cara que no querríamos haber conocido, cuando parece que todo se pone oscuro y frío y empiezas a sentir un miedo y desamparo terribles. Pero se supone que la vida es eso, que uno tiene que estar preparado para la adversidad e incluso que tiene que hacer una lectura positiva de las cosas negativas que ocurren. Pero, ¿es infinita la capacidad de sobreponerse de las heridas que nos produce nuestro transitar por la vida?, seguro que no, pero también es seguro que unas personas tienen más que otras. Al final, el umbral hasta el que aguantamos y el tiempo que necesitamos para reponernos es el que es, y es difícil luchar por aumentarlo. Yo ahora estoy en esa tesitura, y me fastidia.

El caso es que hace mucho tiempo que dejé de hacerme preguntas como ¿porqué a mí?, o ¿por qué a mi se me niega la posibilidad de hacer esto a aquello?; si mi vida discurría por un camino repleto de satisfacciones y con un nivel aceptable de felicidad, en un momento cambió y empezaron a pasar cosas, pues bien, tampoco busco una razón para ese hecho, digamos, que esa primera fase está superada.

Ahora sin embargo, me hago otras preguntas, bastantes más preguntas. De una forma u otra, nuestro estado de ánimo o nuestro grado de “felicidad aparente”, influye en la gente que nos rodea de una manera significativa, tanto más cuánto más unión haya entre esas personas y yo mismo. Pues bien, tal y como empecé éste, llamemos “ensayo de descarga”, si quiero que mi vida sea la de otro porque no me gusta nada la mía, eso supone que estoy gastando una energía inmensa en tratar de eliminar ese tipo de pensamientos (pensamientos invasivos, según mi psicóloga) de mi cansado cerebro. No obstante, la cantidad de energía que dedico a tratar de que mi estado de ánimo y “felicidad aparente” esté en unos niveles suficientes para favorecer los de los demás, también es inmensa. Entonces, cuando estoy solo, no me queda más remedio que recargar esa inmensa*2 cantidad de energía de alguna manera, con lo que llegamos a una de las preguntas a que me refería empezando este párrafo: ¿cómo?.

Afortunadamente, al menos en tamaño y construcción, esta pregunta es bastante más sencilla que las de la primera fase.

25 comentarios:

Ana, tu jermu... dijo...

Leo esta entrada constantemente, mi amor. Pongo tus palabras en mi voca una y otra vez. Describes a la perfección como me siento... Lo malo es que a mí se me acumula el que ya no te tengo...
Cuánto nos queríamos,mi vida, qué hunidos estábamos, éramos uno, tú y yo uno. Quién logra eso hoy en día? Me han quitado mi alma y no sé vivir sin tí... Nunca sabré vivir sin tí...
Sé que estás cerca, sé que estás en casa, conmigo, porque no puedes estar en ningún otro sitio. Espérame, mi vida, espérame, por favor y no te vayas lejos, me lo debes... Ahora eres tú el que tiene que cuidarme así que no te voy a dejar irte lejos. Espérame, si?
El día que bajábamos del hospital antes de ir al trasplate te dije entre lágrimas que tú luchabas contra esto para sobrevivir y que yo luchaba para no tener que sobrevivirte... Por primera vez me atreví a decirte que si algo salía mal, tendría a nuestro hijo. Y lloraba porque sabes que era una forma de decirte que intentaría vivir si tú no estabas... Sonreiste... Y me agarro a esa sonrisa, me agarro a esa pequeña promesa, pero es más de lo que puedo aguantar, mi vida... Es mucho más de lo que puedo aguantar...
Sigue a mi lado, amor, tú y yo, solos en casa, como siempre... No me dejes, mi vida. Porque yo no te voy a dejar nunca, nunca... Eres i pajarito, mi lingo agaporni, eres mi amor, mi vida, mi todo... Espérame, vale? Te quiero vida, siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

Hoy salía de la oficina y de repente me entraron unas ganas tremendas de ir a comer por ahí. Solíamos hacer eso mucho, te acuerdas? Conocer sitios y restaurantes nuevos... Ahora no puedo hacerlo. Ya no es lo mismo.
Al final me he venido a casa y me he sentido triste al hacerme la comida. No voy a comer fuera porque ya no estás y llego a casa para darme cuenta de que te echo de menos... A veces miro a mi alrededor y me parece verte. A veces recuerdo a la perfección un momento, una situación, donde estabas, como olía la casa, si hacía frio, recuerdo todos los detalles, menos tu voz... Te quiero tanto, Carlos, te echo tanto de menos... A veces me aferro a esta tristeza para estar más cerca de tí.
No es justo, nada de esto es justo...

Ana, tu jermu... dijo...

Te echo de menos, mi vida... Hoy estoy algo cansada y seguro que habría sido un domingo estupendo los dos titados en el salón. Empiezo a cambiar cosas en casa y no me gusta, tengo miedo que al cambiarlo no te encuentre en las habitaciones y me cuesta abrir cajones porque en todos hay algo de tí. Hoy tengo mucho sueño y sé que no voy a dormir como me gustaría porque hoy me acurrucaría a tu lado, te pediría que me hicieras cosquillas y me dejaría llevar entrando en calor contigo...
Hoy llovía en nuestro barranco. Caía agua por la montaña y subí la ventana para poder mirar desde la cama por la ventana. Imaginaba que estabas detrás mío, abrazándome, como hacíamos siempre que llovía... Casi he llegado a sentirte y no me quería mover de ahí.
Sigue a mi lado, mi vida, no me dejes, por favor, espérame, si? Sin tí no podría con mi día a día. Sigo imaginando que estás en algún sitio, en algún lugar al que no sé llegar porque no sé donde es, pero que estás por ahí... Te quiero, mi amor, te quiero, siempre y te echo tanto de menos... No me dejes, sigue a mi lado, por favor...

Ana, tu jermu... dijo...

Cuánto habrías disfrutado de este embarazo, amor... Cuánto habrías reído mientras me tocabas la tripa. Estarías constantemente diciéndome lo guapa que estoy mientras yo digo que empiezo a estar gorda. Te obsesionarías con mis pechos, diciendo que son perfectos. Harías planes sobre cómo educarle, cómo decorar el cuarto, qué cosas comprarle... Te acostarías abrazado a la barriga sabiendo y diciéndome que lo tienes todo entre tus brazos... Me confesarías que te asusta pero que te hace sentir el hombre más feliz del mundo. Me dirías que me quieres, constantemente y me darías las gracias por hacerte tan feliz... Y yo sonreiría porque sentiría desde lo más profundo de mi alma que soy afortunada, muy afortunada por tenerte conmigo...
Cuánto disfrutarías de nuestro embarazo...
Ahora me queda imaginarte, imaginarte diciendo y sintiendo todas estas cosas y no puedo evitar llorar y sentir como mi mundo se rompe de nuevo, una y otra vez.
Estás en mis pensamientos cada minuto, cada segundo... No puedo evitarlo, no quiero evitarlo. Pero te echo demasiado de menos, te echo tanto, tanto de menos...
Te quiero mi vida, te quiero más que a mí misma, te quiero tanto como de aquí a la luna y vuelta, recuerdas? Quiero que estés conmigo...Te quiero siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

Hay veces que todo se queda en blanco. Se para. No va ni hacia delante ni hacia atrás. Es como si nada existiera. Todo lo que me rodea desaparece. Y apareces tú...
Intento entender las cosas, pero no puedo. Qué sentido tiene todo esto? Qué estoy haciendo día a día? Para qué?
El otro día felicitaba a Huttor por su trabajo y de repente él se rió. Soltó una carcajada a medias y te ví, te oí, tú reías igual. Y de repente me puse a llorar, las lágrimas brotaban sin parar porque Huttor rió y tú te hiciste tan real, tan físico, tan vivo, que no podía dejar de llorar. Y sólo quería colgar a Huttor para que no lo notara y para quedarme a solas con ese momento, esa imagen tuya que mi cabeza ha alejado de mí, quizá por protegerme... Quería quedarme contigo, solos tú y yo...
Se supone que voy a tener un hijo, amor, pero como voy a cuidar de él si no quiero vivir... No quiero vivir sin tí...
Cómo te echo de menos. Como añoro tocarte... No pude tocarte... No pude abrazarte... Siempre esas mascarillas... Cuándo fue nuestro último abrazo, mi vida?... Qué fue lo último que te dije?
Te quiero, mi amor, te quiero con locura, te quiero, te quiero, te quiero, siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

Te echo de menos, mi vida... A veces es tanto el deseo de no pensar en ello que es como si nada existiera, como si nada hubiera pasado. Pero te echo tanto de menos... Te echo tantísimo de menos...
No sé si voy a poder hacer esto, tener a nuestro hijo y hacer como si nada más importara, sonreir y ser feliz porque se supone que es lo que debo hacer cuando él nazca, pero no tengo ganas. No sé si voy a poder hacerlo...
Te quiero, mi amor, te quiero muchísimo, te quiero con toda mi alma, te quiero hasta quedarme sin aire, te quiero siempre... Dónde estás, amor?...

Ana, tu jermu... dijo...

A veces creo que me estoy volviendo un poco loca, amor. Anoche estuve despierta desde la una y media de la madrugada hasta las cuatro pensando constantemente en tí, en cómo podía haber pasado todo esto, en dónde estaba tu sonrisa y la mía... Analizaba los últimos meses, los recordaba con todo el detalle que mi cabeza me permitía y no entendía qué había pasado, qué? Y no puedo evitar llorar por la impotencia, por la necesidad de tenerte, por la rabia de no haber hecho más, porque te echo de menos...
Qué ha pasado???
Y encima todo el mundo está contento por nuestro embarazo, pero yo no lo estoy... Lo siento, mi vida, pero no lo estoy... Yo sólo quiero estar contigo.
Siempre supe que mi vida no tendría sentido si tu no estabas y cuando desapareciste mi mayor deseo era desaparecer yo también, para ir a buscarte. Y ahora no puedo ni si quiera desearlo, porque voy a tener que cuidar de alguien. Y yo? Qué pasa conmigo? Yo sólo quiero estar contigo, estar de nuevo contigo...
Dónde estás, mi vida? Dónde estás? Ojalá me muriera ahora mismo, ojalá... Y me siento culpable por nuestro enan@, pero yo me quiero morir, amor, sin tí me quiero morir, es tan difícil de entender?
A veces creo que me estoy volviendo loca... Pero tengo que seguir, no? Eso dice todo el mundo, que tengo que seguir, que tengo que tirar hacia delante, y yo finjo que lo hago, y yo hago lo que todo el mundo quiere, pero yo sólo te quiero a tí...
Nadie entiende esto, nadie lo entiende...
Te quiero, mi vida, te quiero con locura, te echo tantísimo de menos... Perdóname por no saber luchar como tú, pero es que sin tí es demasiado difícil, lo entiendes? Y sólo a tí puedo contarte todo esto y estoy tan sola sin tí... Te quiero mi amor, te quiero siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

Últimamente me cuesta hablar, no sé qué decir... Sabes? Tú me enseñaste a no tener miedo. Me enseñaste que podía darme a los demás sin temor a perderlos. Me enseñaste a querer y demostrar ese amor. Me enseñaste que es bueno que te abracen, que te besen, porque siempre habrá más, me quitaste mi coraza y me hiciste frágil para poder querernos sin reservas y yo me dejé y fuí muy feliz, a tu lado siempre fui feliz... Ahora te has ido. Ahora quiero abrazarte y besarte y no estás. Ahora quiero que me abraces y que me beses y no estás. Y de nuevo tengo que aprender a vivir sin esos besos, sin esos abrazos... Ahora de nuevo pienso que debo volver a construir mi coraza para no necesitar nada ni a nadie, porque ahora no tengo quien me bese como yo quiero, ni quien me acaricie, ni quien me abrace... Ahora no estás. Intento huir del mundo. Intento no sentir nada para dejar de sufrir. Intento que las cosas no duelan... Todo el mundo tiene a alguien. Todo el mundo tiene planes, sueños, alguien con quien dormir acurrucado por las noches... Yo sólo tengo recuerdos.
No quiero volver a querer a nadie. No quiero volver a confiar en nadie. No quiero volver a abrirme... Sólo te quiero a tí...
Estoy enfadada con el mundo.
Mi amor, mi vida, mi todo... Espérame, no me dejes, porque te quiero con locura, tanto como un neutrino en una estrella de neutrones, te necesito, amor, y no se vivir sin tí...

Ana, tu jermu... dijo...

Estoy cansada, mi amor, estoy muy cansada... Estoy harta de tener que aguantar con todo, de ser la fuerte, de fingir que todo me va bien. Estoy harta de levantarme, de ir a trabajar, de controlar mis comidas, de pasear diariamente, de cuidarme, de no poder abandonarme. Cansada de cocinar para uno, comprar para uno, vivir para uno y hacer como si no me importara. Estoy harta de no poder dejarme al vacío... Por qué no puedo dejarme al vacío??... Todo me recuerda que ya no estás y yo tengo que hacer como si no importara... A veces me gustaría mandarlo todo al carajo e irme a algún sitio, lejos, sin mirar atrás, sin pensar en nadie, sin sentir que le debo nada a nadie. Irme lejos, sin más, y olvidar... Estoy tan cansada de todo, estoy tan cansada de estar sin tí... Quiero cerrar los ojos y no pensar...
Dónde estás, mi vida, por qué me has dejado sola...
Te quiero tantísimo, mi amor, te quiero tantísimo que duele demasiado... No sé hacer todo esto sin tí...

Ana, tu jermu... dijo...

Hace tiempo que no hablo contigo, amor, es como si no tuviera fuerzas para hacerlo, pero tú me perdonas, verdad?...
Ayer Nuria se puso de parto. Me llamó en el momento de las contracciones y habrías estado orgulloso de mí, porque hice que se lo pasara bien, que no pensara mucho en ello mientras yo controlaba el reloj. Después de tres horas se fue al hospital con Oscar y dió a luz a Claudia de madrugada. Le he dicho que no la llamaría, que esperaría a que lo hiciera ella cuando estuviera más descansada, con menos gente y no tan agobiada. Aún no me ha llamado, pero lo hará...
Llevo en casa toda la mañana y sin poder evitarlo, cuando no hago nada, me voy hundiendo poco a poco... Pienso en Nuria, en su parto, en que estará ahora con las personas que quiere, que estará con Oscar, que mirará a su hija con un amor infinito... Pienso en Daniela y en mí... Y me pregunto qué voy a hacer yo con Daniela... Qué voy a hacer? Cómo voy a mirarla sin pensar en tí? Cuando hay días en que me levanto y soy incapaz de mirarme al espejo... Qué voy a hacer con una niña, sin tí... Será nuestra hija y tú no estarás y yo estoy a medias, amor... Cómo voy a cuidarla cuando no quiero ni cuidar de mí... Intento disimular, intento seguir, intento... pero no puedo... Qué voy a hacer si no sé vivir sin tí... Q!ué estoy haciendo? Qué clase de vida le voy a dar? Qué intento imaginar o qué escenario pretendo crearme cuando sé que nada funciona porque sencillamente tú no estás en él? Qué realidad pretendo engañar?
Te quiero, mi amor, te quiero con locura. Estás en mis pensamientos en cada instante y yo no sé... Te quiero y te echo tantísimo de menos... Te quiero, amor, siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

Hoy te mandé un email:
"Hoy no he hablado con nadie en todo el día. Con nadie. Aún no he escuchado mi voz...
Hoy madie me ha escrito un email. Nadie ha entrado en el blog. Nadie me ha mandado un mensaje. Es como si no existiera para nadie...
No importa, aunque hubiera existido para alguien no habría dado señales de vida. Hoy no...
Esto no funciona, no funciona...
Pienso en Carlos constantemente. Recuerdo cosas, momentos, días... Y yo intento... no sé que intento, solo se que a veces me paro, de golpe, y me doy cuenta de que no funciona...
Qué voy a hacer ahora con una niña? En días como estos, en los que no quiera salir al mundo, en los que el recuerdo de su padre me superen, en los que no me apetezca fingir que nada ha pasado, en los que no tenga fuerzas ni ganas, qué voy a hacer con una niña?
Hoy me acurrucaría con Carlos, nos abrazaríamos y estaríamos así todo el día, en silencio, queriéndonos, sin más, sin importarnos el mundo... Ahora siento que no tengo nada y que soy yo la que ya no le importa al mundo. Todos tienen su vida, todos tienen cosas que hacer, personas con las que compartir momentos, pero yo ya no tengo nada...
No me queda nada...
Y no hay un motivo, no hay una razón por la que mi día sea como el de hoy. Sencillamente me despierto y antes de levantarme me pregunto: qué voy a hacer hoy? Y cuando busco y busco algún plan y no lo encuentro todo se derrumba, me doy cuenta que estoy sola y ya no busco nada que hacer, sólo me quedo echada e intento llevarlo lo mejor posible.
Y me siento tan cansada...
Ni siquiera tengo a quién mandarle este email... Y lo peor es que no quiero mandárselo a nadie, porque sólo se lo mandaría a Carlos, pero él ya no está..."
Y sólo pude mandártelo a tí, no había nadie más, nunca habrá nadie más. Te quiero, mi amor, te quiero con locura y te echo muchísimo de menos... Te quiero, siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

A veces te despiertas sabiendo que los días van a ser planos, sin sentido, sin interés. Días en los que no hay nada en lo que pensar, ni nada que sentir, sólo los dejas pasar... Te despiertas como una maquina, haciendo lo de siempre sin importar si está bien o mal, solo lo haces... Si me paro, tan solo un momento, tan solo un instante, entonces pienso en ti y en días como estos me pongo a llorar...
España está en la final, mi amor, lo sabías? Te habría encantado verlo. Recuerdo la Eurocopa, estábamos en Chipiona, recuerdas? Vimos la final en un hotel, entre desconocidos y emocionados, bebiendo cerveza y comiendo boquerones, recuerdas? Estábamos juntos en ese viejo hotel de Chipiona...
Hay cosas que se que nunca más volveré a hacer. Sigo con nuestro ímpetu, nuestra fuerza, nuestro sueño de que todo es posible, de que si quieres algo puedes lograrlo, de que puedes hacer lo que desees, de que hay que vivir a tope... pero son ideas que solo existen para los demás, para ayudar a la gente que me rodea, para enseñarles lo que tú me enseñaste. Pero para mí ya no existen, ya no puedo interiorizarlas, ya no puedo practicarlas porque dejé de creer en ellas para mí. Estoy cansada, tanto que no quiero luchar más, prefiero quedarme en mi rincón, contigo, con nuestros recuerdos, todo lo demás no importa, solo importas tú, el sentirte cerca, el pensar en ti, el quererte como te quiero...
Le enseñaré a nuestra hija lo que me enseñaste, a mi manera, si puedo. Haré que ella sea feliz, todo lo feliz que no nos dejaron ser a nosotros. Y mientras tanto seguiré aquí, a tu lado, sin moverme de nuestro rincón, soñando contigo, pensando en ti, queriéndote, siempre... y amándote hasta el infinito...

Ana, tu jermu... dijo...

Vuelvo a estar triste, mi amor, demasiado triste... Y no es porque se haya ido mi hermana, sino porque de nuevo vuelvo a estar sola, con todo el tiempo del mundo para pensar en tí, en que ya no estás.
Mi cuñado me regaló una minicadena para el cuerto de Daniela y no sé que música poner. Toda me recuerda a tí y me hace llorar. Toda...
Vuelvo a estar triste y llorando como una desconsolada porque no te tengo, no te tengo...
Mi amor, mi vida, como te echo de menos... Dónde estás, mi vida?...
Te quiero, te quiero siempre...

Ana, tu jermu... dijo...

Ayer vino tu madre a casa. Hacía mucho que no venía, imagino que ya no le es tan agradable entrar aquí, como no lo es para ninguno de tus hermanos. Lo noto cuando entran, miran de reojo, sin casi hablar ni levantar la mirada o si miran lo hacen a un punto indefinido... Lo entiendo, creo, aunque a la vez me pone algo triste. Era nuestra casa, amor, viviamos tú y yo y es como si ahora se hubiera hecho más mía que nunca, porque casi nadie se atreve a entrar... Es mi pequeño tesoro, nuestro pequeño rincón, se ha convertido en un lugar sólo nuestro... Sé que para ellos es difícil porque yo me enfrento a nuestros recuerdos cada día, cada vez que abro los ojos, en cada movimiento y quizá no se pueden ni imaginar lo que ha supuesto para mí cambiar algunas habitaciones de la casa... Pero bueno, es nuestro nidito, no me importa no compartirlo.
Hay veces que veo a tu madre demasiado triste, cansada de todo, dejada, o a tus hermanos... y me siento culpable, demasiado culpable por que estén así, porque es como si no hubiera podido evitar como terminó todo, como si no huebiera sido capaz de hacer que terminara bien, como si tubiera parte de culpa de que estén así... y me hundo un poco...
Hoy recordaba cuando me pedías que parara el tiempo, entonces yo te abrazaba y te besaba por toda la cara, despacio mientras te decía: "Amor, ya está, ya lo he parado..." y nos quedabamos así, abrazados y con el tiempo nuestro... Echo tanto de menos nuestro tiempo...
Te quiero, mi vida y me siento muy sola sin tí, demasiado sola... Y Daniela no podrá cambiar eso, lo sé. Te quiero con locura, mi lindo agaporni, aunque sé que estás en nuestra casa, conmigo, porque ahora te toca a tí estar conmigo... Te quiero, te quiero, te quiero, siempre...

Ana, ti jermu... dijo...

Hoy es mi cumpleaños, de nuevo, otro año más. Y auqnue la gente me felicita yo sigo sintiendo que no tengo nada que celebrar. Esta mañana, mientras daba el pecho a Daniela, sin querer se me escaparon unas lágrimas pensando que no estás, que a pesar de ella tú no estás... y ese hecho sigue haciendo que todo sea demasiado negro...
No quiero celebrar mi cumpleaños. No quiero... Sólo quiero estar contigo, despertarme y abrazarte, como hacía antes, acurrucarme a tí y olerte, besarte, tocarte... Esto no mejora, esto no cambia y yo ya no sé que hacer...
Te quiero, mi vida y te echo muchísimo de menos, tanto, tanto... Te quiero, mi amor, te quiero siempre...

Anónimo dijo...

Ana..........él está contigo....siempre, siempre, siempre,.....te mira desde la distancia, te sonríe, te abraza, te ama.....os ama.......El está en Daniela, en sus ojos, en su piel, en su olor, en su sonrisa....la vida ha sido cruel contigo, te ha arrancado a tu amor, pero a la vez ha sido benévola, treméndamente benévola, devolviendote a Carlos en Daniela, .... el amor hacia un hombre es maravilloso, y el amor hacia un hijo, un hijo de esa persona que amas, es infinito, ....lo aprenderás con el tiempo, el amor por un hijo es infinito, y Carlos te ha mandado un hijo, tu hija, tu amor. Amalá desde la tierra a la luna y vuelta; amalá con todas tus fuerzas, amalá como amas a Carlos, y no sientas que te ha dejado, no te ha dejado, está siempre contigo, y eso es indestructible.
Ama a Daniela, Ana, Ama a Daniela, que Carlos te ama a través de ella.
Sé feliz. Te lo mereces.
Una admiradora de tu persona.

Ana, tu jermu... dijo...

Hola mi amor...es día de Reyes. Hoy Daniela abrió su primer regalo. No se entera,es demasiado pequeña. Yo si me entero... Ya no hay magia, mi vida. Todo se fue contigo, incluso yo... Mi alma está rota. Hoy no tengo fuerzas para fingir tu ausencia, pero nadie lo notara, tranquilo. Estoy tan cansada, tan cansada de vivir sin ti... Y Daniela ayuda, pero lamentablemente no es suficiente.. A veces creo que causo mucho dolor a tu familia y me entristece y me siento sola... Te quiero, Carlos, me oyes? Te quiero con locura, te quiero tanto que me duele, tanto que me hace pensar locuras...
Sigue conmigo, si? No me dejes...

Ana, tu jermu... dijo...

El lunes vuelvo a casa, mi vida. Y una ve mas no se como debo sentirme. Se supone que debo estar bien, tengo a Daniela que me debe ocupar mucho tiempo y darme alegría, luego empiezo a trabajar y todo el mundo me dice: "ya verás, todo va a ser más normal y lo vas a llevar mejor", y yo me quedo parada e intento imaginar esa frase, y lo veo tan distinto a como la gente pretende mostrarme... Todo va a ser más normal... Nada es normal. Pretenden que siga como si nada? Tú no estás... Mi vida nunca volverá a ser normal... Es como si quisieran que lo olvidara, que ya es hora de olvidar y tirar hacia delante. Pero eso es imposible... Qué poco nos conocían. Qué poco me conocen... Me levanto cada día siendo consciente de tu ausencia y nadie se puede hacer una idea de lo que duele... Te quiero tanto, mi amor... Debo dejare, nuestra pequeña me reclama. Te quiero, Carlos, te quiero hasta la luna y vuelta, te quiero tanto como un neutrino en una estrella de neutrones... No me dejes nunca y esperame, si? Te quiero, amor

Ana, tu jermu... dijo...

Hola, mi vida... Hoy estoy algo enfadada, con la gente, con los recuerdos, con los remordimientos. Hoy me siento algo agobiada y es que a veces parece que no hago mas bien o que debo separarme del mundo. No se, amor, es como si nadie me entendiera... A veces me siento tan sola, sin poder hablar, decir, recordar nada... Es como si tuviera que dejar de lado todo lo referente a ti cuando estoy con el resto del mundo para evitar hacerles daño: no hablo de ti con tus padres, casi no digo nada con tus hermanos, con nuestros amigos... Pero a todos parece afectarles, no se... No se... Me cansa sentirme culpable. No entienden lo mucho que te echo de menos? No entienden lo mucho que te necesito? No se... Es todo tan difícil y yo lo mantengo tan oculto dentro de mi... No puedo seguir ocultando mía sentimientos por no hacer daño a loa demás... Te quiero tanto, mi vida, te quiero tantísimo... Nadie entiende por lo que esto pasando, nadie sabe como es mi día a día, nadie sabe nada de mi... Donde estas, amor, en que mundo oscuro me has dejado...
Te quiero, Carlos, y eres el mejor padre del mundo. Te adoro, amor...

Tu jermu... dijo...

Nada. Nada sirve, mi amor, nada sirve....
Te quiero mas que a ñas en este mundo. Nada hay comparable a ti, nada...
Esperame, siempre... Te quiero.

Ana, tu jermu... dijo...

Mi vida, mi amor, que sentido tiene cumplir años sin ti? Por que celebrar una edad que tu nunca llegaras a cumplir? Por que alegrarme por seguir viviendo una vida que sin ti no tiene sentido? Ojalá todo el mundo se olvidara de que cumplo años! Nadie entiende nada...
Te echo de menos, corazón, te echo tremendamente de menos... Esperame, si? Donde estés, esperame y mientras sigue a mi lado... Mi vida, mi amor, mi lindo agaporni... Te quiero, te quiero siempre...

Ana, tu jermu dijo...

Me encantaría besarte. Besarte, despacio, por toda tu cara... Por tus ojos, tus mejillas, las comisuras de tu boca, tu cuello... Echo de menos perdernos en nuestros besos. Feliz cumpleaños, mi amor. El mundo sigue gris y nada ni nadie podrá cambiar eso... Te quiero, amor, Daniela sabrá desde ya de este día... Vivelo con tus chicas, si? Vivelo con nosotras...

Enistica dijo...

Y de repente, de golpe y porrazo, me dio el bajón estrepitoso... Y no dejo de llorar y te echo tremendamente de menos. Y añoro tus besos, tus abrazos, tus caricias, tu presencia... Y me molesta que haya más gente en casa porque no puedo soltarme. Y me enfado con Daniela por estar y que no me deje vivir tu recuerdo. Mi vida, por que?? Por que?? Te quiero muchísimo, te quiero más que a mi vida y no pudo vivir sin ti... No puedo... Espérame, si? Espérame, por favor... Y mientras tanto quédate conmigo y no me dejes. Mi amor, te echo tanto de menos...

Anónimo dijo...

Y de nuevo me despierto de este sueño que últimamente no deja de repetirse... De nuevo me despierto con los ojos hinchados y llorosos y con esta tristeza tan de dentro... Y de nuevo necesito saber donde estas....
Otra vez el mismo sueño: esta vez estaba en una tienda de muebles, buscando algo para casa, y estaban conmigo tu hermana Ana y Ester. De repente me ponía a llorar y les preguntaba por ti. Que si sabían donde estabas y si se habían puesto en contacto contigo... Porque no estabas en casa... De repente un día habías desaparecido sin decirme nada, no donde ibas ni cuando volverías... Y en el sueño necesito preguntarle a alguien porque es imposible que te hayas ido sin hablar conmigo... Algo tiene que haber pasado porque es imposible que me hayas dejado... Pero en el sueño tu hermana solo me mira y me dice que ella no sabe nada, entonces vuelvo a llorar desconsoladamente de nuevo....
Y entonces me despierto... Con esa sensación de tristeza, sin entender nada, queriendo buscarte porque sé que es imposible, por lo mucho que nos queremos, que te hayas ido sin decirme nada...
Y sigo llorando... Pero esta vez despierta...
Y ya van tres noches así en algo más de una semana...
Donde estas? Por que no se donde estas? Por que te has ido sin hablar conmigo? Sin decirme que ha pasado? Es imposible...
Pasara... Poco a poco iré despertando del todo. Viendo mi realidad. Y esa necesidad de buscarte se ira desvaneciendo y recordare como fue todo en realidad...
Te encontrare, algún dia... Lo se... Mientras espera, si??
Te quiero, mi vida, ni lindo agaporni... Te quiero tanto... Siempre...

Enistic dijo...

Feliz cumpleaños, mi vida...
Hoy Dani y yo imaginamos que te hacíamos regalos. Ella decía que te regalaba una bolsa enorme de cotufas. Y te hacía una tarta de fresa, chocolate y plátano...
Yo solo... Feliz cumpleaños, mi amor. Te quiero, siempre...